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说八道后观察别人反应的阿真。就连『龙彦之间』都将他视作我的相反面。

无论是断章还是阿真,他们都一样奇怪,不适合在这个世界生活。

可是,第一次听到阿真的声音的时候我是真的很高兴啊。仿佛看见过去的自己,穿上了另一件衣服放松又坦然的站在自己面前,即使他一直扬言要杀了我,我也打心底的觉得理所当然。

丢弃了渴望与欲望的我并没有成为一个普通人,怪胎再怎么改变都还是怪胎。但自那之后,或许是我在教室里的行为实在是过于扎眼,连办公室内发生的大失败都没能抵消当时造成的冲击,总而言之,直到上高中前都没人当着我的面对我评头论足,也不再有人明目张胆的撕我的作业了。那些追着我不放的同学们终于捡回了理智,意识到作为一个普通人,远离怪胎才是最为明智的。不过无论他们作何反应么我都不关心就是了。

起初,我还是能感受他的排斥的,只是没有了与过去一样配套存在的痛苦压抑与难过。

再后来,我就彻底没有被排斥的感觉了。

或许是因为缺少了某些东西,我开始逐渐失去对此类事情的判断能力,我有开始不出他人对我的看法,只能大致的拿着从前的经验生搬硬套,然后推测个差不多的答案出现。

第340章 结团在即

幸运的是,人与人之间的不理解与矛盾早就厚如壁障。健全的人尚会对他人产生误解,更别说怪胎们了。我这种充斥着误判的行为反而正好符合了人的特性。对于作为怪胎的我来说,这种程度的社交理解已经足够用了。

痛苦的理由几乎消失殆尽,生活在这个排斥我的世界似乎也没什么困难的。只是,在许久之后,我在平静中发现了异样。

——我发现,每个人似乎都有想做的事,即使没有的,也会为此感到苦恼与困扰。

但我却没有,无论是想做的事还是因此诞生的困扰,我都没有,就连在进行如下思考时的我,都没因此感到什么深刻的困扰。我是知道困扰的感觉的,但我现在确实是毫无困扰的。

这可不行啊,如果我没有想做的事,我不就还是一个怪胎吗?

我得做个普通人。

于是我开始在记忆中翻找条件,试图推测出自己想做的事情是什么。

做个好人?听上去很正确,说不定我想做的事就是这个。做自己想做的事情?虽然没什么想做的事情,但听上去也很正确,说不定我想做的就是这个。

我妄图复刻曾经的愿望,却发现我根本想不起来一点儿。但问题不大,所有东西都可以推测的,就算南辕北辙,完全错误了也没关系,有答案不就好了,人总会犯错的,错就错了,到时候为自己的行为买单就行了。

更何况,这么正确的答案,好像也没什么需要买单的地方吧。

于是我践行着自己推测出来的,“禾泽释之助”可能想要做的事。

我当然很清楚,如今将“做自己想做的事”视为座右铭的我早已经没有想做的事了,只是一直在执着的、漫无目的的向前走着。

但我不觉得这样有什么不好的。

直到过去被丢下的断章以阿真的模样追上了从不回头的我。

阿真是个好孩子,清楚自己想要的是什么,却也不愿意伤害他人,即使变作了特异点。

我才是那个坏人。

“如果我是主角的话,现在这颗宝石应该会变成漂亮的颜色,然后主动回归吧?”我听见我开口说道,并幻想着这样的场景。

“——因为强大的意志、认可的信念什么的开始变色,蓝色或者绿色那种很漂亮也很适合主角的颜色——故事里都是这么写的……但阿真的宝石还是红色的。”我开口说道,我知道阿真能听得见。

他没有回答。

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