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分卷阅读88(1 / 2)

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的,没有选你。我不能放弃,我努力这么多年,我只差一点就可以得到,我做不到。

我想让你恨我,你从这间屋子出去的时候,其实我看着的。我总想,你早该逃离我,可我又怕我不甘心,我怕我会舍不得,会控制不住再去找你。我怕我的忏悔,更怕你心软。

祈云,你很好懂。你不知道你是用什么样的眼神在看我,那时候。我每每回想起来,你在医院时看着我的目光,我都会感到心颤。

我总在想,如果……如果有如果的话就好了。如果那时候我抱抱你,如果我不那么装,不那么将你朝外推,我们会不会还有一点缓和的可能。

我害怕你太轻而易举地原谅,但是我给不了你任何承诺。待在我的身边,你什么都不会得到。所以你不该爱上我,还不如离我远远的,最好彻底对我死心。

但我高估了自己,我很痛苦。每一秒,我都很痛苦。我想起你的脸,想起你和我说过的话,我永远记得你对我说的“姜仪就是姜仪,从来不是任何人的替代”,我早就爱上了你,在我自己没有意识到的时刻里。我嘴硬,犯贱,所以不承认,不相信。演的多了,连同自己一起骗过去。

我后来还是去找过你,我没有和元庭结婚。祈云……我不想走他这个捷径了。我只想见到你。

不过还是你说的,我的爱和想念都廉价。所以就算我的心告诉我,去了一定要见到你。我也没有那个勇气。我在最后的时刻里收回了我踏出去的步伐,是我懦弱。我不配拥有什么真心了。

说句好笑的,我从前觉得方知宇和你相配。你说我找了侦探监视你,可我没有看过。不是的。最开始的时候,我只能对着照片缓解对你的思念。

但你和方知宇总在一起,他从不掩饰他的爱。我嫉妒,憎恨,我恨他。可我没有任何立场,我比谁都清楚,是我自己亲手推开的你,所以我没资格阻止你的身边出现其他人,造成那样的局面是我自找的。

我唯一的办法是不去看,不看就不会想。

可我错了,祈云。我发现,每一步我都错得很离谱。明明有那么多机会,我可以让你过得不那么痛苦的,你的病,我知道了。是他做的。

但凡我早一点发现,或许你都不会像现在这般痛苦。我从前觉得你在我身边不幸福,可我现在又认为,你离开了我,好像也没有幸福。

在宴会上看见你的时候,我的呼吸停止。我疯了一样地想你,祈云。我的呼吸停止,所有的克制,在真实见到你的那一面,我发现我大错特错。是我,是我没有办法离开你。

我自欺欺人,我在想,万一呢?

其实是另一种意义上的赌博,我还是在赌,万一有这个可能呢?你瘦了这么多,如果你离开我也还是不幸福,那我还有这个弥补你的机会吗?起码,最起码,我现在已经不再如同从前,被那么多东西绑着。

已经没有任何东西可以成为我走向你的阻碍,但是太晚了。最大的阻碍,是我们错过了。

我好想你,祈云。

你和我在一起,像是你的劫难。可我却是这个世界上最愚蠢的omega,我甚至不知道要如何做,才可以让你好受一点。

我替你感到痛苦,我想让你亲手报复我,如果你恨我。

可我还能在你的眼里看见痛苦,隐藏的,压抑的痛苦。装作不在意地留在这里,其实也让你感到窒息,是不是?这原本不是你应该承受的,无论是我也好,方知宇也好。

你是因为遇见我,才被迫卷入这样的生活。你本该拥有幸福的生活,是因为碰上我,所以毁了你的一切。我没法还你……我可能就是这样的体质,总是在给别人带去不幸。

我想,你应该是知道了。不然也不会那样隐晦地告诉我。你的暗示,其实很容易懂,我能读得懂。也正因为这样,我感到心疼。我越来越恨我的不珍惜,我还想和你待得再久一点。

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