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你获得你想要的,但最终承受太大压力而愤怒随之而来。最终这些对象要求做回他们本身,正在这个时候,他们好像变了。]

梅林的内裤,这话倒有点意思。也很符合我和德拉科之间关系的现状。

潘西他们总是说,没了柏妮丝.卡尔,德拉科什么都不是。而我也确实在承受了来自各方的压力后彻底变得愤怒。

然而我还是很怀念过往。不过可千万别误会。我指的不是战争。

若是有人说自己怀念战争,定是件极为可笑的事。要么他并非战争的见证者,要么他是个靠贩卖军.火发家致富的美国佬。

没人会喜欢战争。我也如此。

我怀念的不是那些黑暗的日子,也不是丽塔笔下夸张至极,关于我和德拉科轰轰烈烈的爱情故事。

我怀念的本质是真实的自己。那个时候,我们都很脆弱,即便哭泣也不觉难堪。难过,哭便是了。

我们进行更多的是精神层面的交流。思想升华,灵魂契合,更爱对方也更爱自己。然后互相扶持着走下去。

而现在,一切都改变了。

又是一声叹息,我拎起页脚随后失望地发现这是此章的最后一页。无奈之下,我只能把目光投到这段文字的上方。

[如果人类的恋爱关系令人失望(关系从来不会真的令人失望,除非是在意识中,认为关系若是没有制造出你们想要的结果就是令人失望的),那是因为人们在这段关系里追求的目标是错误的。

关系的目标是确定你愿意“暴露”你自己的哪一部分,而非你能够获取和抓住别人的哪个部分。关系,乃至生活的的目标只有一个:去获得你的真实身份。]

“去获得你的真实身份。”我小声念道,似懂非懂。

或许我错就错在渴望从德拉科身上获取安全感。

安全感是源自内心的丰盛,是任何人都给不了的。

我开始反省自己战后都做了些什么。然后惊讶地发现我几乎是把德拉科当成了生活的中心。除了整日胡思乱想为自己徒增烦恼外,我什么都没做。

我为自己在感情上的不理智感到羞愧。同时也深刻地意识到自己不能这样下去了——这么做简直是在浪费生命!

我需要时间来充实自己,提升自己,使自己变得更加优秀。这样才能拥有足够的安全感。

人这辈子不能只为爱情而活。我还有事业上的目标和小小的野心。

我很清楚这一点。

并且已经为此做好了努力奋斗的准备。

我不必讨好任何人,也不是任何人的附属品。

我属于自己,我忠于自己。

我熄了灯,重重地呼出一口气——就好像这样做能将心中的烦躁和压抑都释放出去一般,然后安心地闭上了眼睛。

不管怎么说,明天又是新的一天了。

八月的太阳总是迟到。我猜她的心情不大好,否则也不会整日躲在乌黑的云层背后。任由连绵的阴雨把伦敦弄的潮湿。

不过今天,当久违的阳光洒在脸上的那一刹,暖洋洋的,简直舒服极了。

我微眯起眼,下意识抬手遮住眼睛,却发现修长的手指不知何时变成了圆形而紧凑的小爪子。中间的两根要比外围的还略长些。手掌则变成了粉嫩的肉垫。

我盯着自己的爪子(手)愣了几秒,这才一骨碌从床上滚了下去,略显笨拙地移动到镜子前。

我发现自己变成了一只狐狸。小小的一团。软滚滚的。通体白色,表层覆盖着浓密的绒毛。耳朵短小,尖尖的。

我朝镜子前凑近了些,发现自己的眼睛由宝石蓝转为了墨绿色,好似清澈的翡翠,椭圆而发亮。有点类似于猫的眼睛。

然而我站了一会便累了。因为我发现自己的前爪要比后爪大。由于还没适应自己的新形态,站立的重心有些不稳。于是顺势趴下,抻了个懒腰,盯着镜中的自己看。

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